想

我的眼睛想去看看这个浩瀚的世界，
我的耳朵想去聆听这世界上所有悦耳美妙的声音，
我的嘴巴想去尝尝全天下的美食，
我的鼻子想要呼吸大自然的气息，闻尽所有的芬芳，
我的皮肤想去感受那变换的四季，那不一样的空气，
我的双脚也想踏遍全世界的每一寸土地，
我的双手也想触摸一些新奇的东西，
我的身体也想穿上无数漂亮的衣裳，

我想要的。。。很多很多。。。

一旦这些讯息传到了我的脑袋，经过深思熟虑之后，很少会让它们随心所欲。

这所有的一切只是 “想”，或者说是白日梦？一旦梦醒了，又要回到现实当中。。。

朦胧，清晰，一瞬间。。。

所谓“自己知自己事”。在上大学时期，我就一直知道自己的视力有问题。如果不是近视眼，应该就是闪光，这种年级怎样也不会有老花眼吧？

大学时期离现在已有好几年了，现在感觉到我的近视度数加深了，因为离我有一段距离的人，我并不能清楚地辨认。一拖再拖，拖到现在才觉得是时候应该配戴眼镜，加入四眼一族了。也不是没想过直接选择隐形眼镜，但了解自己并不是一个勤劳的人，所以这念头一浮现，就被打消了。

乘着周末，就去配副眼镜。左选右选，在那儿呆了大约一个多小时，终于选到了自己的心头好。

隔了一天，就可以拥有自己的眼镜了。坐在店里，等待着店员把我的眼镜捧到我的面前。双眼没有一刻是空闲的，一直都在四处张望。直到我的那一副眼镜送到我面前，戴上它，之前感觉朦胧的一切，清晰地呈现在我面前，什么缺点也逃不过我这双戴了眼镜的法眼。

有了眼镜，虽然看得清楚，但我还是不习惯鼻梁前必须夹着眼睛的感觉。就让我的眼睛慢慢去习惯它的新朋友吧！

灰色周末

22/08/2010 阴天

今天的天空灰灰的，我的心情多多少少也受了天气影响，也变得有一点灰。渐渐地也觉得世界也好像变灰了。

拿把雨伞，准备到外头享用简单的午餐。坐在茶餐室，看着令郎满目一摊摊的食物，突然拿不定主意，不知道自己要吃些什么。坐在那里，眼神无数次地徘徊看着那些摊子。好吧，就那档距离我最近的吧！

回来后，无所事事，抬头望着窗外那灰色的天空，脑中开始盘算着要如何运用这个灰色周末。想着想着不如来杯热茶配些书吧？然后再播些好音乐，好歌曲当调味料。身处在这样自己设计的空间里应该会很不错吧？让书本，让歌声暂时把带我离开这个灰色天气，灰色心情，灰色世界。。。

就这样让我陶醉在自己的世界，让我暂时摆脱灰色，悠闲的渡过这个周末的下午。

** 突然想要记录这样有点灰的心情。

飞机

坐进车子，扭开收音机，让音乐悠悠的回荡在车厢里。。。“小时候，你想要什么，我要一台大大蓝色的飞机，带我环游世界，到地球每一个角落，在蓝天白云中穿梭。。。”。这时候正好播放王力宏的“柴米油盐酱醋茶”。抬起头，刚好一台飞机飞过，眼睛像着了迷似的紧盯着它看，思绪却在那一刻慢慢地飘远了。。。

虽然小时候的我愿望并不是想要一台大大的飞机。那时候只是单纯的只希望可以快高长大。好让大人们没借口再说“小孩子这个不可以，那个不可以。”现在长大了，我的愿望反而却是不想长大，而且很想可以回到从前，没有烦恼，过着无忧无虑生活的日子。很矛盾吧？我想矛盾的并不只是我一个吧？人的思想就是这样的自相矛盾。

小时候的我对飞机是充满憧憬的，毕竟它并不像其他的交通工具只能在陆地或是水上行使。它可以飞，可以冲上云霄，神奇吧？我想飞机可以把乘客送到不同的目的地，应该也可以帮人们实现愿望吧？有时候傻得可以，当看见飞机飞过，就会情不自禁地对天上正在飞行的飞机许愿。毕竟它可以在蓝天白云里穿梭，那就证明了它比较靠近天使，希望它能把我的愿望送到天使的专属信箱里。

现在，觉得飞机真的是一个伟大的发明。它真的为人们带来很多的便利。尤其是现在的廉价航空公司如雨后春笋。他们为了迎合市场竞争，不惜成本的推出一系列超值优惠，让更多人可以实现环游世界这个梦想。

虽然飞机已经消失在云端里，但我还沉醉在自己的思索中。。。突然电台DJ的声音出现，把还在驾驶座发呆的我唤回现实里。傻吧？还好没人看见。。。

现在的我每当听见飞机声，还是会情不自禁的抬头望。。。

羡慕

我相信在这个花花世界里，每个人都是互相羡慕的，几乎没有人可以例外。今天，你可能羡慕某人的生活；明天，你又有可能羡慕某人的幸运。。。羡慕永无止境！总之，别人有的而你又向往的，你就会羡慕。有时候就因为羡慕，所以我们都莫名其妙的伤感过。

要写部落格时，我会羡慕其他人的文笔。我并不是一个拥有丰富情感的人，自然而然也不是很会运用文字来表达自己的情感，所以往往写不出什么好文章。其实，这段时间里我很想写些什么的，但我总是天马行空，脑海里浮现了很多题材。。。有时候敲定了题目，但内容改了又改，最终不了了之，一篇文章都没写好。。。还好我没从事写作事业，不然我铁定饿肚子。

有时也很羡慕他人的胆识，勇于接受挑战，在还没看清前路时就已经奋了身去做。可能是我太实际了吧，什么事都需要深思熟虑。因为不想做会让自己后悔的事。我会这样并不是因为我没有梦想，只是我的梦想并不值得我用现在的一切去拼搏。目标漂浮不定的我，不知道我下一个梦想是什么。所以到现在我还是选择朝六晚五的工作，过着规律的生活。

每个阶段我所羡慕别人的事情都不同。这个阶段，我最羡慕的莫过于是那些带着相机到我那梦寐以求的地方旅游的那些人。读万卷书，不如行万里路，到那里亲身体验然后把最漂亮，最灿烂的那一刻捕捉下来，把它永远保存，偶尔拿出来与人分享。。。这感觉实在太棒了！虽然知道并不需要去羡慕其他人，因为我相信总有一天，我也会踏上那片土地。但我很明白这种羡慕的心态在我还没去到那儿之前是不会减少的。

有一句话说“别人的幸福并不是你真正的幸福，当你体会到了，别人也会羡慕你”。可能我也时常被其他人羡慕吧？因为多数人都会不自觉地去羡慕别人的生活，别人的感情世界。我们会羡慕他人是因为我们总会觉得他们比自己幸福多一些。但羡慕之后呢？我还是我，别人还是别人，我能改变什么？

~不是，只是~

以下的这篇不算文章的言论，送给我身边的每一个人。。。

不是我不耐烦，只是我并不愿意多谈
不是戒心太重，这只是我的自我保护的方法
不是我太疯狂，只是因为我遇到对志趣相投的人
不是要耍白痴，只是想要扮猪吃老虎
不是不要关心你，只是觉得你并不需要我的关心
不是要唠叨，只是想要你知道我对你的关心
不是太安静，只是不知该对你说些什么
不是要发脾气，只是我沉不住气
不是不潇洒，只是有太多责任和顾虑
不是不分尊卑，只是你并不值得我尊敬
不是不知足，只是我的自我要求比较高
不是要排斥你，只是觉得很难跟你做朋友
不是对你冷漠，只是不愿让你窥视我的内心世界
不是要保持距离，只是发现你是另有企图
不是我针对你，只是你不释怀
不是不听你的劝告，只是我想自己做决定
不是爱做梦，只是现实永远比梦境残忍
不是想搞神秘，只是有些是不能说的秘密

Black Jack

听弟弟说，我家的Black 上天堂了。。。它在我家前面被我的邻居撞倒了。我的邻居挂彩了，伤得也还不轻，摩托车也坏了。Black看似没事，但其实是内伤。出事后的两天就走了。它是一只好狗，没让我们为它善后，但却苦了我的另一个邻居。。。

大约半年前吧？爸爸不知从哪儿带了一只小狗回来。虽然它只是一只菜狗，但所有的狗狗小时候都可爱吧。还记得我回家乡时第一次看见它的情景 --- 它才来我家两天吧？它显得有点忧郁，闷闷不乐，又好像没安全感，整天躲在沙发底下。。。那时的它可能还没适应吧，毕竟它刚到一个对它来说是完全陌生的新环境。也有可能那时的它想念它的妈妈，兄弟姐妹，还有它的主人？

Black Jack 是它的名字，Jack是小妹帮它取的名字，小妹可能希望它可以好像香港的明星狗狗那样聪明吧？既然它是黑色的，就加个Black 吧 - - - Black Jack！Black Jack 就是我家那只笨头笨脑，又很贪吃的菜狗。。。

Black的到来，给了我家小白(Docky) 一个玩伴。对于新成员的加入，Docky好像没那么欢迎。只要Black一接近它，它就装腔作势吓唬Black，可能Docky也害怕失宠吧？时间久了，这一黑一白也相处得很融洽，两只并没打过架。

每天下午我家的一黑一白会在我家范围内互相追逐，打打闹闹。有时候，自己也会跟它们一起玩。吃饭时间最好笑，两只会成了对比。Docky会很优雅，慢吞吞的先找料吃，过后才吃饭。Black 通常先狼吞虎咽的把饭吃完，再来啃骨头。可能是贪吃的缘故吧？只要拿食物作饵，它就会让你教。它是我第一只教会握手的狗，厉害吧？

听说Black 也有坏习惯，它会不知从何处乱咬些东西回来，不知哪家的洗碗液也不放过。几乎天天都咬些有的没的东西回来，爸爸气了，对它说：“垃圾带回来干吗，要，就给我带钱回来！”也不知它是听得懂人话，还是巧合？隔天它真的不知道从哪儿咬了个钱包回来，真令人哭笑不得，还得劳烦老妈子拿去还给人家。。。

如今Black的一切都只剩下回忆。。。无论如何，对我来说Black还是一只Good Dog !!

没有如果

梁静茹的一首歌还有一些故事让我有股推动力想要发挥我的灵感，写个故事。。。

在一个发表会里，望着站在台上那个正滔滔不绝，自信满满的发表着自己作品的男人，突然间她发现四周都暗了，只有一闪大灯直射在他身上，他 -- 在发亮，仿佛那颗高挂在夜空里最明，最亮的星星，不停的绽放光芒，吸引了她的目光。

回想过去，在公司里他和她就坐在隔壁，无聊时就说说笑，有好东西吃时就彼此分享。。。就因为他们比较要好，所以就有了传言。虽然他们都否认，但他们之间的暧昧关系还是令人质疑。他并没有放在心上，时常邀约她在放工之后一起去吃个饭，或者去跑步，打打球活动筋骨。。。但是她最近的公事比较忙，所以对他的邀约，只能说抱歉。可能因为好几次的邀约都被拒绝，他也没再那儿一头热，渐渐的放弃了。

前一阵子，她决定换座位，因为那里比较靠近她工事上来往的同事，所以办起事来比较方便。就因为这样她选择不再与他为邻。可能他误以为她要疏远他吧，他们之间的互动慢慢地变少了，渐渐的他们生疏了。

一阵时间过后，听说他与一个女生走得很近，看来是拍拖了吧。。。那时的她并不以为意，毕竟他对她并没有什么特别的感觉，又或者那时候的她还没对他产生什么化学效应吧？

现在坐在台下的她目光紧紧地锁着台上的他，像着迷了似的。虽然她根本不知道他在说些什么，因为她的思绪正通往时光隧回到过去。过去的一切还清清楚楚地保存在她的档案库里头，一切回忆历历在目。。。回想起来为什么当初不会珍惜，现在才觉得他多好，多英俊潇洒。。。但一切已经太迟了，毕竟他已经属于别人。她与他在一起的机会已经错过了。要怪，只能怪她自己的后知后觉！

现在的她只能想说如果当初事业心没那么重，会怎样呢？如果当初她选择不换位子又会怎样呢？如果现在在他身边的是她，又会怎样呢？这世界上是没有如果的，太多的如果最后就会变成路过。。。


“如果我說 愛我沒有如果 錯過就過 你是不是會難過
若如果拿來當藉口 那是不是有一點弱
如果我說 愛我沒有如果 真的愛我 就放手一搏
還想什麼還 怕什麼 快牽起我的手

有人說 世界上最遙遠的距離不是生與死
而是 我就站在你面前 你卻不知道我 愛你
我常說 如果人類連愛一個人都被自己綁住
那世界末日已來到 不需要等到地球毀滅掉的那天

#如果我說 愛我沒有如果 錯過就過 你是不是會難過
若如果拿來當藉口 那是不是有一點弱
如果我說 愛我沒有如果 真的愛我 就放手一搏
還想什麼還 怕什麼 快牽起我的手

如果 如果 沒有如果 如果如果最後變成路過 我也不能接受
錯過錯過不能錯過錯過錯過我比你更難過 我不會一錯再錯
唉 這次不要再隨便錯過

我常說 如果人類連愛一個人都被自己綁住
那世界末日已來到 不需要等到地球毀滅掉的那天
別怕太快樂 別怕失去我

（重复#）

搭啦搭啦……
快牽起我的手

烧开一壶水的智慧

最近在网上看到一篇这样的文章，觉得值得分享。。。

一位青年满怀烦恼的去找一位智者。话说他大学毕业后，曾豪情万丈地为自己树立了许多目标，可是几年来依然一事无成。在他找到智者时，智者正在河边的小屋里阅读。智者微笑的听完青年的倾诉，便对他说：“讲了那么多你也渴了吧？来，先来帮我烧壶开水，待会儿再说！”

青年看见墙角放着一个极大的水壶，旁边有个小火灶，可是并没有火柴，于是便出去找。他在外面拾了一些枯枝回来，装满一壶水放在火灶上开始烧水。烧着烧着，那捆柴烧尽了，水却没开。于是他跑出去继续找柴，但回来时那壶水已经差不多凉了。这回他也学聪明了，不急于点火，而是在出去找了些柴。由于有充足的柴，水不一会儿就开了。

智者忽然问他：“如果没有足够的柴，你该怎样把水烧开？”青年向了一会儿，要了摇头。智者说：“如果是这样，就把水壶里的水倒掉一些不就行了吗？”青年听了若有所思的点点头。智者接着说：“你一开使斗志满满，树立了太多的目标，也就像这大水壶装了太多水一样，而你又没有足够的柴，所以不能把水烧开。你要不就倒出些水，要不就先去准备足够的柴。青年听了恍然大悟，回去后就把就把为自己设立的目标去掉了许多，只留下几个。同时他也利用业余时间学习各种专业知识。几年后，他的目标基本上都实现了。

看了这个故事，真的有所领悟，我真的就像故事里的青年，为自己设立了太多目标，有些目标并不在我现在的能力范围内。。。看来要好好检讨一下了。只有删繁就简，从最近的目标开始，才会一步步的走向成功。

不长进的我!

突然间，我觉得自己很不长进，怎么办？？

一天工作最多十个小时，睡觉也顶多八九个小时，其余的时间我都白白浪费掉！“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”虽然明白这名句的含义，但自己并没有好好的善用这空档，自我增值。。。

看看身边的同事，朋友。。。他们之中有些还去拿些外语课程，有些跟随社会脚步吸收一些新的科技资讯，学一些新的软件，有些研究股票商机，有些去运动，学瑜伽，锻炼身体，有些还兼差，搞自己的小生意，赚些钱。。。大家都很积极的，很充实的度过每一天。

我呢？反省一下。。。自己英文不怎么行，其它外语也不行，科技资讯不行，股票商机更不行，运动是行的，但懒惰。唉，我知道自己有这么多东西不行，但我还是坐以待毙，一尘不便。就连唯一一样比较行的我都懒得去执行，难怪身上的赘肉越积越多，活该！！

所谓的“不怕慢，只怕站”，我今天突然间好像被敲醒了，发觉自己在原地站了很久，久到有点忘了是从几何时开始站的？自己怎么能这样不积极，不上进？我-应该要好好的计划计划一下了，不要再蹉跎岁月了，毕竟时间不会倒流！！清醒吧，别再发白日梦了！！Do it now, Action is power!! 一切就从今天开始把！加油！！

知足常乐？

知足常乐，几年前的我还认同这句话，但当我开始在社会打滚了一段时间之后，就渐渐觉得这个观念有点行不通了。。我开始不认同这句话难道是因为我对自己的要求越来越高吗，越来越贪图某种世间荣华吗？我常常问我自己：“人，应该知足吗？知足，真的会常乐吗？”

古代劝说人们要“知足常乐”。现今的社会激励人们进取，有时会说“不知足者常乐”。活在现今这个日新月异的社会里，当然要跟随社会的步伐，才不会被时代给淘汰了。

现代人如果每一个都抱着知足常乐的观念，那我们的未来就只有这样原地踏步，没有什么新的发明，没有进步，没有发展了吗？因为满足于现状，所以就会少了积极，没有动力往更高处攀爬。

虽然比起这世界上各角落的人，我已经可以算很幸运，很幸福了。但我还是无法体会知足常乐这个道理。都过了那么久，今天终于来了。但和我的期望相比，还差了一大截。难掩的失落感像汹涌的海浪一样一波又一波无情地打在我身上。就正如人们所说的，希望越大，失望越大。难道这是因为我的不知足吗？难道我又走到了三岔路口，面临抉择的时候？

属于我的网上相簿

昨天，我启动了GOOGLE的PICASA WEB ALBUM.其实这是一位我刚认识而且喜欢拍照的朋友介绍的。他就是把他所拍到的成果摆放在那儿跟其它人分享，讨论。

其实我之前也没有去想过要启动我的网上相簿，因为嫌麻烦，所拍的东西也很普通，而且我用的也不是什么专业相机。。。总之就是借口多多。但昨天就心血来潮，手痒痒启动了。

以下就是我的网上相簿网址，有空的话就去批评一下吧：

http://picasaweb.google.com/ialwaysonline

信仰

最近，我身边有位前同事很积极地在传教。。。她原本信佛，现在信主。可能她认为自己遇到了她想要的东西，所以就迫不及待地想要跟周围的朋友分享，但她却忽略了有些人的感受。跟她的谈话的内容或多或少都会有“耶稣”或者“主”牵涉在内。这一阵子，听到有不少身边的同事的抗议声。对于她用的这种方式，有些人会感到不耐烦，有些人会很乐意接受。。。

我应该可以被归类为没有宗教信仰的一分子吧。在宗教栏里会填上“佛教”是因为跟随家里长辈的信仰。虽然现在已经长大，有宗教自由，但我不想改变。其实我对每个宗教都很尊敬，因为我相信他们会变成人们尊敬的神明，一定有道理。毕竟每个宗教都叫人向善。

其实对于选择什么样的宗教都不重要，最重要的是我们的抱着一颗善良的心去对待身边的人，事，物。